Pas de blagues entre nous !

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de salopes.

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant
derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant
un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles: j'ai de
l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui
dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa
grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront
à la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter,
il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper
aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !

c'est vraiment con mais ça fait sourire quand tu rentres du boulot, ça fait toujours du bien

Le repas de famille.

Une famille est en train de déjeuner...
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la foufoune à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un
exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continue :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu
et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous
les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite répond en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

rhooo c'est trop mignon!

Pour la blague qui suie on peu remplacer le berger par Para (sa prend une autre dimension)

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

que fait la censure...

Ho il n'y a rien de méchant

bon je met ça là parce que ça me fait mourir de rire



et vive les USA

mouai y'a mieux comme puzzle a cet age là

bah il faut pas trop leur en demandé, quand même

ce qui aurait beau c'est que de joie pour ça connerie , elle appuie sur la gachette est bim la baraque en mode gruyére

bah moi ce qui me fait mourir de rire c'est la joie du père !!!

ça fille est capable de monter un fusil d'assaut automatique en 24 secondes et lui il est heureux

après ils se demandent pourquoi leur gosses s'entretuent dans les bahut

thib38 a écrit:ce qui aurait beau c'est que de joie pour ça connerie , elle appuie sur la gachette est bim la baraque en mode gruyére

L'arme n'est pas forcement charger (le chargeur peu être vide)

aprés on peu être fana des armes sans jamais tirer une balle de sa vie.
C'est débile c'est sure me pour eux sa toujours été comme sa.

si ça peut vous rassurer le chargeur n'est pas sur l'arme

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

http://www.droite-rencontre.com

La page de présentation est assez énorme, je trouve...

JOYEUX NOËL !!!


Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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- Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'avais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- Ah ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

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Une femme, peu avant Noël, dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture...
Le mari, très consciencieux, va lui acheter ce qu'il faut...
Pour Noël, elle reçoit donc... une balance !!!

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Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël !!!

Special Nani

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
> > > >
> > > > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
> > > > TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
> > > > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
> > > > TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
> > > >
> > > > ____________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
> > > > TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
> > > > ____________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
> > > > TÉMOIN: Oui.
> > > > AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
> > > > TÉMOIN: J'oublie..
> > > > AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
> > > > ___________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
> > > > TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
> > > > ____________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
> > > > TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
> > > > ____________________________ ______ _________
> > > >
> > > > AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
> > > > TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
> > > > _________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
> > > > TÉMOIN: Oui..
> > > > AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
> > > > TÉMOIN: Je baisais.
> > > > ____________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
> > > > TÉMOIN: Oui.
> > > > AVOCAT: Combien étaient des garçons?
> > > > TÉMOIN: Aucun.
> > > > AVOCAT: Y avait-il des filles?
> > > > TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
> > > > ___________________________________ ______ ___
> > > >
> > > > AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
> > > > TÉMOIN: Par le décès.
> > > > AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
> > > > TÉMOIN: Devinez.
> > > > ____________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
> > > > TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
> > > > AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
> > > > TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.
> > > > _____ ________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
> > > > TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
> > > > _________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
> > > > TÉMOIN: Oral.
> > > > _________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
> > > > TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
> > > > AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
> > > > TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.
> > > > ____________________________________________
> > > >
> > > > AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
> > > > TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
> > > > ______________________________________
> > > >
> > > > Et le meilleur pour la fin:
> > > >
> > > > AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
> > > > TÉMOIN: Non.
> > > > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
> > > > TÉMOIN: Non.
> > > > AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
> > > > TÉMOIN: Non.
> > > > AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
> > > > TÉMOIN: Non.
> > > > AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
> > > > TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
> > > > AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
> > > > TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau
et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :


- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co."

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel,
et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à
consommer avec le vin de messe.

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces
erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

excellent tes deux derniers post Jéré !!!!

ça m'a bien fait marrer !

La page twitter de Stevie Wonder.