Pas de blagues entre nous !

mouaif

prefere de loin la machine a claque

d'ailleur alain je te felicite pas pour ton absence de ce we

Adri a écrit:

d'ailleur alain je te felicite pas pour ton absence de ce we

C'était peut être pour pas abimer le butt BlackKross ou éviter de se faire enfumer par celui de la Familia..

Quoi donc ?! Que lis-je ? Deux semaines sans une blaguounette ?


On n'entend rien au fond !

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu : qui d'entre vous est venu hier voler des pommes sur mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond de la classe.

pas mal

Celle-là, je l'affectionne particulièrement... Devinez donc pourquoi !

Ça se passe pendant un concert de Death Metal. Le chanteur, au bout de la 4ème chanson, a un trou de mémoire et ne se souvient plus des paroles. Profitant d'un passage instrumental, il va voir le guitariste :
" Hé ! Vite, c'est quoi les paroles du refrain là ? "
Le guitariste, qui est sourd, ne l'entend pas et continue à jouer, alors il va voir le bassiste :
" Hé ! C'est quoi les paroles du refrain qui va arriver, j'm'en souviens plus ! "
Le bassiste, en plein solo, est complètement en transe (alors qu'on ne l'entend pas) et ne fait pas attention à lui. Le chanteur va donc voir le batteur :
" Hep ! C'est quoi les paroles du refrain de cette chanson ? "
Et le batteur lui répond :
" J'en sais rien, on est sur quelle chanson déjà ? "

Pour les buveurs invétérés fréquentant ce forum...

Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter.
Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro ! "
Le patron de Heineken : " Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez-moi une Heineken ! "
Le patron de Fischer : " Un jus de pomme s'il vous plaît ! "
Les deux autres le regardent avec des yeux effarés.
" Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus ! "

C'est valable aussi avec ce que chantait C. Bruni ...

AigleNoir a écrit:Pour les buveurs invétérés fréquentant ce forum...

Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter.
Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro ! "
Le patron de Heineken : " Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez-moi une Heineken ! "
Le patron de Fischer : " Un jus de pomme s'il vous plaît ! "
Les deux autres le regardent avec des yeux effarés.
" Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus ! "

Excellente Alain!!!!

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le réprimande chaque fois :
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà, dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus ! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly. C'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

Une histoire irlandaise !
Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue. Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit : " Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois."
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever. Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit : "Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières."
Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
" J'ai seulement quelques semaines à vivre, on m'a diagnostiqué le SIDA."
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père: " Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là."

Un barbier rase gratis pendant une semaine, pour aider sa communauté.
Le premier jour, un fleuriste vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le fleuriste est super content et le lendemain le barbier reçoit un bouquet de douze roses.
Le deuxième jour, un flic vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le flic est super content et le lendemain le barbier reçoit une boîte de douze donuts.
Le troisième jour, un juif vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le juif est super content et le lendemain le barbier reçoit douze juifs...

AigleNoir a écrit:Un barbier rase gratis pendant une semaine, pour aider sa communauté.
Le premier jour, un fleuriste vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le fleuriste est super content et le lendemain le barbier reçoit un bouquet de douze roses.
Le deuxième jour, un flic vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le flic est super content et le lendemain le barbier reçoit une boîte de douze donuts.
Le troisième jour, un juif vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le juif est super content et le lendemain le barbier reçoit douze juifs...

même pas la moitié d'un sourire
tu nous a habituer a mieux

Girafe a écrit:

AigleNoir a écrit:Un barbier rase gratis pendant une semaine, pour aider sa communauté.
Le premier jour, un fleuriste vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le fleuriste est super content et le lendemain le barbier reçoit un bouquet de douze roses.
Le deuxième jour, un flic vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le flic est super content et le lendemain le barbier reçoit une boîte de douze donuts.
Le troisième jour, un juif vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le juif est super content et le lendemain le barbier reçoit douze juifs...

même pas la moitié d'un sourire
tu nous a habituer a mieux

Bof, ça a fait marrer une copine juive à nous Elle m'a dit qu'elle l'a connaissait même

Girafe a écrit:

AigleNoir a écrit:Un barbier rase gratis pendant une semaine, pour aider sa communauté.
Le premier jour, un fleuriste vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le fleuriste est super content et le lendemain le barbier reçoit un bouquet de douze roses.
Le deuxième jour, un flic vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le flic est super content et le lendemain le barbier reçoit une boîte de douze donuts.
Le troisième jour, un juif vient et le barbier lui dit : " Je vous fais pas payer, j'aide la communauté. "
Le juif est super content et le lendemain le barbier reçoit douze juifs...

même pas la moitié d'un sourire
tu nous a habituer a mieux

Qu'est-ce que tu veux, ça sent la fin de saison !
La fatigue, tout ça... Je parle pour toi bien sûr !

Un petit groupe de personnes discutent pendant un repas bien arrosé et, vers la fin, quelques bonnes vannes commencent à fuser jusqu'à ce qu'ils se mettent à déconner sur les camps de concentration pendant la seconde guerre mondiale. Quand, soudain, l'un d'eux, au lieu de rire, commence à tirer la tronche à ce sujet puis s'énerve sérieusement : " Putain... J'en peux plus... Arrêtez avec ça bande de connards... Mon père y est mort... "
Eux, très embarrassés : " Oh merde... Pardon... On pouvait pas savoir... Excuse-nous... Vraiment... "
Lui, la voix tremblante et énervé : " Ouais c'est ça... Putain... Merde... Il était à Buchenwald et ce fût atroce... Un soir d'apéro, il est tombé du mirador. "

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

Comme ça faisait un petit moment...

Une femme va chez le médecin et dit :
- Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau...
- Hé bien, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !

moué , la fatigue surment ...

Si tu ne comprends plus mes blagues, Thib, va donc faire une ch'tite sieste et reviens-y dans quelques années, ça passera mieux, crois-moi !

Les pluriels méconnus...

Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées



Et bien sûr, le classique...

Une bière ? Des haltères

Deux Belges regardent le catalogue de La Redoute et voient les mannequins, plus belles les unes que les autres !
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- Et as-tu vu les prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix là, moi je m'en achète une de suite !
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue de La Redoute, elle est arrivée ?
- Non pas encore ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier !

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On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe "bander".
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas ! »
Celui de 30 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ! »
L'homme de 60 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ! »
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance : « BANDE de cons !!! »

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Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.