Pas de blagues entre nous !

La vie d'une femme se résume a un vrai conte de fée...

Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée lation et fée pas chier !


Je tiens à préciser que ceci n'est qu'une plaisanterie de bas étage, certes, mais une plaisanterie quand même et ne révèle aucunement le fond de ma pensée !

C'est un motard qui erre dans le rassemblement de départ d'une manif de la FFMC31 et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre de la Place de l'Europe. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre motard ayant sensiblement le même comportement.

Le premier homme dit :

- «Excuse-moi, man, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.»

Le second lui répond :

- «Aïe ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air, la tienne ?

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,78 m, elle fait 90-62-90, elle a les cheveux jusqu'au bas du dos, avec un pantalon en cuir noir bien près des fesses, un cuir court sur un chemisier blanc un peu transparent, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche... Et la tienne, elle ressemble à quoi ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne !»

Merci Jéré, j'aurai rigolé au moins une fois ce matin !

si t'en as d'autre hésites pas parce que le journée va être longue et chi.... !!!!

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, un jour il s'assoit, il meurt.

Nani a écrit:

Merci Jéré, j'aurai rigolé au moins une fois ce matin !

si t'en as d'autre hésites pas parce que le journée va être longue et chi.... !!!!

Courage Nani!
Une bonne chose par rapport au temps qui passe... c'est qu'il passe justement

Pauca a écrit:C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, un jour il s'assoit, il meurt.

Mouaaaahahahahahaaa !!!

Faut que je la raconte à Steph, elle est Fan des blagues sur les pingouins....

Pauca j'en connais des autres des blague aussi bidon ..

C'est un stroumf il tombe il se fait un bleu
Un homme rentre dans un café et plouf

CHEZ LE PEDIATRE !
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait."
"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

Du papier alu peut-être ?

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.




HISTOIRE D'UNE BLONDE,
ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...

trés bon pour les malade mentaux !!!!!

thib38 a écrit:trés bon pour les malade mentaux !!!!!

+ 38000

A la pharmacie

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ? Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range ROVER venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
« Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? »
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
« Certainement ».
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.
Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
« Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. »
« C'est exact », dit le berger. « Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. »
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
« Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous mon animal ? »
« Pourquoi pas ? » répondit l'autre.
« Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, » dit le berger.
« Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? »
« C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. »
« Maintenant, rendez-moi mon chien... »

MORALITE : C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!

j'aime bcp cette morale !!!!

C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure de route, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station et demandent une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit : " J'vais vous mettre de la Castrol parce qu'avec la Castrol, on s'envole ! " Les deux PD lui répondent alors : " Vous n'auriez pas plutôt de la Motul... "

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
" Chérie, si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention. "
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
" Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. "
Là c'en était trop. Elle se retourna, lui pinça le zizi et lui dit :
" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère ! "

Le ver solitaire

Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !

C'est un bègue qui se pointe dans un bar :
- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade!

Le garçon de répondre:
- Ça, ça, v...., ça vi....., ça vient !

Le bègue, offusqué :
- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi ?

Le garçon :
- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.

Le bègue :
- Ah b... b... bon, et il s'en va siroter sa limonade.

Tout d'un coup, l'habitué du bistrot s'approche du comptoir :
- Marcel, comme d'habitude !

Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre :
- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient !

Là le bègue est rouge de colère :
- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche !

Marcel rétorque :
- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui !

La brune et la blonde au boulot

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé ' La brune) mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (la blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "SE" et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie?
- Non, non ! Moi c'est "Souvenir de mes expéditions photographiques en afrique équatoriale françaisE".

Crash test

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !