Pas de blagues entre nous !

MDR kartel

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Bienvenue dans le Nord...

Cherche maison...

Si l'annonce est bien réelle, ça fait un peu froid dans le dos quand même !

La fin est terrible : " ... parce que je veux quitter Lacrost 71700 et quitter mon mari Mr Lucars Jacques. "

Elianor a écrit:Bienvenue dans le Nord...

Cherche maison...

enorme!!!

Le détecteur de mensonge

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français.

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

C'est 2 curés qui pissent.

L'un dit à l'autre : " Dis donc, tu as grossi de la bite ! "

L'autre de répondre : " Ah bon ? Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans. "

Distribuer des Danettes au Téléthon, c'est pas con. Comme ça, avec un peu de chance, au moment du dessert, tous les handicapés se lèveront, ça serait un vrai miracle !!!

AigleNoir a écrit:C'est 2 curés qui pissent.

L'un dit à l'autre : " Dis donc, tu as grossi de la bite ! "

L'autre de répondre : " Ah bon ? Pourtant je rentre toujours dans du 12 ans. "

j'adore!!c'est degueu!!!

Vus sur les bon coin

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/150673257.htm?ca=19_s

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb : " Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab. Nou on va yalé dans li souleil. "
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole : " Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! "
Le président répond : " Ispice di kounass, on va yalé la noui ! "

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :


"Donne plus de volume et d'abondance".





C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

Le P'tit Vieux


- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

- OH, TRES PEU, 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

- HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....

- OH LA, JE VOUS ARRETE ! CA N'A RIEN A VOIR AVEC LE SEXE ! MOI J'AI PRES DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez
modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN
NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE
DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES
CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...

Un gars COMPLETEMENT bourrée rentre de soirée et s'affale sur le lit. Il se reveille le lendemain et se dit que sa femme va lui passer un savon. Mais surprise, il voit que la maison est totalement rangée que son linge est repasser que la vaisselle est faites. Il va voir sa femme et elle lui fait un enorme calin et l'embrasse.

Le gars demande à sa femme pourquoi elle est si gentille alors qu'il est revenus à la maison comme un ivrogne. Sa femme répond:

"je me suis glissée dans les dras hier soir et me suis mis près de toi tu m'as répondus: "casse toi connasse je suis marié".

C'est 2 prêtres qui se douchent après l'office dans les douches communes de la paroisse.
Regardant son vis à vis avec insistance, le 1er prêtre dit à l'autre : " T'aurais pas un peu grossi ? "
L'autre : " Non non, je ne crois pas. "
- " Si si, tu as grossi, je t'assure. "
- " Mais non, je rentre toujours dans du 8 ans ! "

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie et met le haut-parleur.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?






















































Un porc USB

Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

C'est un mec qui dit à sa copine : "Viens chez moi ce soir, il y a personne."
Le soir elle viens, elle sonne... Et y a personne.

Une jolie brunette va dans Cabinet du docteur et lui dit que son corps lui fait mal partout où quelle se touche.
"Impossible," dit le docteur. "Montrez-moi ça."
Elle prend son index et appuie sur son coude et pousse des hurlements. Elle appuie sur son genou et pousse encore des cris perçants, elle appuie sur sa cheville et hurle à la mort. Où qu'elle se touche elle hurle comme une folle.
Le docteur dit, "Vous n'êtes pas une vrai brune, n'est-ce pas ?"
Elle dit "Non, je suis une vrai blonde mais pourquoi ?".
"Je me disais aussi," dit-il. "Vous avez le doigt cassé."

pas mal celle là

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
- Allons, lui dit-elle, vite mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue. J'ai vu la même chez les Durand !
Sur ce, le mari entre :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi je suis resté bloqué 2 jours comme un con dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau. Les fumiers !