Pas de blagues entre nous !

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Un type entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde le type et lui demande : ' Pensez-vous qu'il sautera ? '
Le type dit : ' Je vous parie qu'il va sauter. '
La blonde répond : ' Ben moi je parie que non. '
Le type place un billet sur le bar et dit : ' C'est un pari ! '
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet au type en lui disant : ' Un pari est un pari. Voici votre argent. '
Le type avoue donc : ' Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait. '
La blonde répond : ' Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait ! '

Alain t'es vraiment trop nul

mais tu peux continuer a mettre tes blagues

D'accord, alors accrochez-vous bien, celle-là elle va vous faire pisser de rire...

Laetitia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !
Johnny réfléchit et lui dit :
- Tu donnes 5000 euros au grand.
Laetitia :
- Et au petit ?
Johnny (en gueulant) :
- O p'tit qu' 2000 !!!

Tu as toucher le fond avec celle de johnny

MDR

j'osais pas le dire

OK, comme ça vous plaît, j'en remets une couche...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) au petit matin :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : " Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Et le lendemain : " Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Alors pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage ?

aller vas y remets-en encore 1 ou 2 couches t'es sur la bonne voie

Si tu insistes l'ami...

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez son docteur :
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite, c'est extraordinaire !
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

Allez, pour dégourdir un peu les zygomatiques par ces temps polaires...

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche...
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...

NOUVEAU LAROUSSE 2009

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Allez donc sur Google et tapez "trisomique" dans le moteur de recherche 'Images'...

Je pense que la première photo ne va pas rester très longtemps...

jolie!!

Wé pas mal

Petite devinette : Pourquoi les Somaliens n'ont pas fait la guerre 14-18 ?


Réponse : Parce qu'ils ont été parachutés en 1914 et n'ont atterri qu'en 1918...

C'est l'histoire d'une petite fille qui est en haut d'une falaise et qui arrete pas de pleurer. Un mec en voiture s'arrête et va voir la petite fille:
"- Pourquoi pleures-tu petite fille?
- Ouiiiiin mon papa et ma maman ils ont sauté de la falaise ils sont morts!"
Le type la regarde, baisse son pantalon et lui dit: "Ben ma ptite, c'est pas ton jour de chance!"

C'est scandaleux, je suis choqué môsieur !!!



































Mais j'ai ri quand même...

tu sais comment faire crier une femme deux fois en faisant l amour? (garanti)
1-Tu l encule
2-Tu t'essuie dans les rideaux.

et bim!

niveau CM2....

c'est quoi une blonde intelligente ?

- un labrador...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils seplaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarqueque sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeurdu mur. Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bienrangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur sur l'étagère du
haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grandecollection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent
... Ils s'arrachentleurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés làavec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit etlui demande en souriant :
" Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère dubas".

Un matin, pendant qu'il préparait le petit-déjeuner, un homme alla voir sa femme et lui pinça une fesse en lui disant :
" Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes de soutien. "
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein et il dit :
" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. "
C'était au-delà de toute réponse.
Alors elle se retourna et l'agrippa par son zizi et lui dit :
" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère... "

Voilà une pensée du jour qui est bien !
(Surtout la première car la seconde est nulle... )

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

La réponse féminine ne se fait pas attendre :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

C'est un bus entier de bonnes sœurs qui se crash sur l'autoroute...
Elles meurent toutes carbonisées mais leurs âmes montent tout droit au paradis...
Arrivées devant St-Pierre, elles se mettent en ligne devant lui pour entrer par le portail.

La première arrive devant St-Pierre.
St-Pierre : " Alors, ma sœur, je suis sûr que vous avez eu une vie exemplaire dans les ordres mais je dois quand même vous demander si vous avez une ultime confession, c'est le protocole... "
La sœur : " Ben écoutez, St-Pierre, ça me gène un peu mais je me souviens avoir effleuré de mes doigts le pénis d'un homme quand j'étais encore une enfant... "
St-Pierre: " Heu... Ben, ma sœur, je vous propose un marché... Allez vous rincer les doigts dans le bénitier... L'eau bénite vous lavera de vos pêchés ! "
La bonne sœur va se rincer les doigts et rentre toute contente au paradis...

Au tour de la deuxième...
St-Pierre : " Alors, ma sœur, une dernière confession ? "
La 2e sœur : " Bin... Heu, j'ai du mal à l'avouer mais quand j'étais adolescente j'ai pris dans ma main le sexe d'un homme ! "
St-Pierre (les cheveux hérissés) : " Ben merde alors... Ecoutez, ma soeur, allez vous laver les mains dans l'eau bénite et on n'en parle plus... "
Idem la 2e sœur va au paradis...

Mais avant que la 3e se soit avancée , celle qui se trouve en bout de ligne pousse toutes les autres et pique la place de la 3e...
St-Pierre : " Ma sœur, c'est quoi ces manières pas très catholiques ? "
La sœur : " Mais, St-Pierre, je voulais juste me laver la bouche avant que Marie-Thérèse ne se lave le cul ! "

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace . Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

excellente la dernière!!!