Pas de blagues entre nous !

C'est l'histoire d'une petite fille qui est en haut d'une falaise et qui arrete pas de pleurer. Un mec en voiture s'arrête et va voir la petite fille:
"- Pourquoi pleures-tu petite fille?
- Ouiiiiin mon papa et ma maman ils ont sauté de la falaise ils sont morts!"
Le type la regarde, baisse son pantalon et lui dit: "Ben ma ptite, c'est pas ton jour de chance!"

C'est scandaleux, je suis choqué môsieur !!!



































Mais j'ai ri quand même...

tu sais comment faire crier une femme deux fois en faisant l amour? (garanti)
1-Tu l encule
2-Tu t'essuie dans les rideaux.

et bim!

niveau CM2....

c'est quoi une blonde intelligente ?

- un labrador...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils seplaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarqueque sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeurdu mur. Les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bienrangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur sur l'étagère du
haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grandecollection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent
... Ils s'arrachentleurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés làavec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit etlui demande en souriant :
" Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère dubas".

Un matin, pendant qu'il préparait le petit-déjeuner, un homme alla voir sa femme et lui pinça une fesse en lui disant :
" Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes de soutien. "
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein et il dit :
" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. "
C'était au-delà de toute réponse.
Alors elle se retourna et l'agrippa par son zizi et lui dit :
" Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère... "

Voilà une pensée du jour qui est bien !
(Surtout la première car la seconde est nulle... )

90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

La réponse féminine ne se fait pas attendre :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...

C'est un bus entier de bonnes sœurs qui se crash sur l'autoroute...
Elles meurent toutes carbonisées mais leurs âmes montent tout droit au paradis...
Arrivées devant St-Pierre, elles se mettent en ligne devant lui pour entrer par le portail.

La première arrive devant St-Pierre.
St-Pierre : " Alors, ma sœur, je suis sûr que vous avez eu une vie exemplaire dans les ordres mais je dois quand même vous demander si vous avez une ultime confession, c'est le protocole... "
La sœur : " Ben écoutez, St-Pierre, ça me gène un peu mais je me souviens avoir effleuré de mes doigts le pénis d'un homme quand j'étais encore une enfant... "
St-Pierre: " Heu... Ben, ma sœur, je vous propose un marché... Allez vous rincer les doigts dans le bénitier... L'eau bénite vous lavera de vos pêchés ! "
La bonne sœur va se rincer les doigts et rentre toute contente au paradis...

Au tour de la deuxième...
St-Pierre : " Alors, ma sœur, une dernière confession ? "
La 2e sœur : " Bin... Heu, j'ai du mal à l'avouer mais quand j'étais adolescente j'ai pris dans ma main le sexe d'un homme ! "
St-Pierre (les cheveux hérissés) : " Ben merde alors... Ecoutez, ma soeur, allez vous laver les mains dans l'eau bénite et on n'en parle plus... "
Idem la 2e sœur va au paradis...

Mais avant que la 3e se soit avancée , celle qui se trouve en bout de ligne pousse toutes les autres et pique la place de la 3e...
St-Pierre : " Ma sœur, c'est quoi ces manières pas très catholiques ? "
La sœur : " Mais, St-Pierre, je voulais juste me laver la bouche avant que Marie-Thérèse ne se lave le cul ! "

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu .

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

11/Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace . Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

excellente la dernière!!!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne
soeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,
témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi
passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu
dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite
après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à
la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeuR

vous etes en forme les gars!!!!!

La meilleure courte de l'année !!!

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> « Pas encore » répondit-elle.

AigleNoir a écrit:La meilleure courte de l'année !!!

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> « Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> « Pas encore » répondit-elle.

Excellent!

Un homme se ballade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit une pitbull attaquer une fillette. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène lui dit :

- Vous êtes un héros, demain tout le monde pourra lire dans les journaux : « Un Courageux New-Yorkais sauve la vie d’un enfant »

- Mais je ne suis pas New-Yorkais dit-il…

- Eh bien on lira : « Un courageux américain sauve la vie d’un enfant »

- Mais je ne suis pas américain, je suis maghrébin !!

Et le lendemain dans les journaux , on lit : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille »